在感情裡，每個人遭遇的問題都不同。有些人是交不到男女朋友，有些人是無法喜歡別人，有些人是溝通不良，有些人則是永遠遇不到那個對的人。在我所遇到的學生裡，「一直遇不到對的人」的人是少數，但在我的生活裡，卻充斥了許多這樣的人。我的一些朋友、同學、學生，甚至包含我自己在內，都出現過這樣的狀況。

這些人並非交不到另一半，但不知道為什麼，交往後不是很快就吹了，就是關係持續惡化，搞得分也不是，不分也不是。對於這些人來說，「找個對象」並不是什麼困難的事，甚至在還沒打算定下來以前，也完全不把「迅速分手」當成一回事，分手了？再換就好。他們的概念是這樣：世上的男男女女何其多，雖然少了一棵樹很傷心，但沒關係，還有一整片森林待開發呢！

在想定下來好好經營一段關係以前，這樣的狀態其實挺不錯的，有很多機會可以看看更多不同的人、與不同的人相處。所以在他們想定下來之前，他們會把迅速分手的原因歸咎於「我也沒有很愛對方」、「玩玩而已」、「對方也不是那個對的人」、「他不適合我」⋯⋯，他們並不會認為這個狀態出了什麼問題，只是剛好事情就是這樣。

但當他們開始到了想要穩定關係的年紀後，會發現：即使自己想定下來了，也覺得對方不錯，但整件事就是不太對，關係並沒有比以前交往的對象好太多，最後還是分手了，這到底是哪裡出了問題？

要討論他們出了什麼問題，可能得先從他們的現況開始說起。在我的經驗裡，這類人多半都有個特色——很會談戀愛。

不論男女，這類型的人很知道要怎麼吸引異性，讓異性對自己感興趣。他們知道怎麼在極短的時間內推進關係、如何給予對方戀愛的感覺，讓彼此迅速發展成男女朋友，或是把關係推到床上去。他們很容易就會說出自己愛對方，即使兩個人根本沒有相處多久。接著，他們就會展開熱烈的行動，於是對方就像奶油一樣被他們的熱情給融化了。

他們不見得對每個類型的異性都很擅長，但他們必定有自己專長的守備範圍，在這個範圍裡，他們的成功率會趨近於100%。而這個類型的對象，往往都是他們會喜歡的，他們很少喜歡根本不會喜歡自己的人，因為那不會給予他們熱烈的想像與激情。

這類人還有一個特點，那就是他們通常很浪漫，浪漫到簡直有點過頭。他們了解氣氛、看得懂氛圍的變化，而且敢於說些什麼、做些什麼來表達自己的心意，所以他們懂得使用浪漫的物品或話語來催情。而其中，他們最常使用的，就是不負責任的承諾，或是用另一個更好懂的詞來形容―海誓山盟。

「承諾」對這類人來說，簡直就像喝水一樣簡單。他們跟我另一篇講到「恐懼承諾」的人剛好相反。在他們的心裡，承諾的質量是很輕的，但這不代表他們在說出口以前就沒打算要負責。相反的，他們也想要實現他們的承諾，只是通常他們的承諾都是一時激情與血脈賁張下的產物，所以當熱情消退之後，他們也就理所當然的忘了。

承諾對他們來說不是責任，而是戀愛催化劑，他們喜歡那種天雷勾動地火、兩人愛得如癡如醉的感覺。當兩個人的愛火如篝火般熊熊燃燒之時，他們就想再往篝火裡丟點燃料，好讓火能燒得更旺、燒得更久。而這些被丟進去的燃料，我們一般將之稱為承諾。好吧，如果你不想這麼看輕承諾，我們也可以叫它甜言蜜語。

這些甜言蜜語正是他們的對象最後會這麼崩潰的原因。我遇過好多男男女女（以女生居多）在諮詢的時候告訴我：「可是他以前曾經說過什麼什麼，他說如果我們怎樣怎樣，以後就一起如何如何。他是在騙我嗎？」通常我都會回：「不，他沒有騙你，但他也不知道事情會變成這樣。」除非他們連交往也沒有，那我就可能合理的判斷對方真的是來騙的。

這類人輕忽了承諾的重要性，因為他們並沒有把它當作「承諾」來看待，從頭到尾雙方看待這回事的角度就不同。承諾對這類人來說，就只是催情劑，說出來可以讓關係更好、讓兩個人更愛、讓彼此靠得更近。其實，他們也很想要這些承諾可以兌現，但誰知道總是事與願違？連他們自己也很惋惜：「唉，我也想要跟這個人在一起一輩子，可是⋯⋯」嗯，他們通常跟每個人戀愛的當下，都想跟這個人在一起一輩子的。

讓人無法理解的是——既然你想跟你的對象在一起一輩子，為什麼你的關係都這麼短暫？別忘了我們前面提到的：這類人的關係都很早夭，三個月半年是常態，能撐過一年多的是長壽。既然他們有這樣的意願，為什麼會把事情搞成這樣？

其實原因是出在這些人太不切實際了。他們是浪漫主義者，如果你有機會遇到這類型的人，你會發現他們往往都頗具個人魅力，說起理想目標來，也說得頭頭是道，感覺是個有理想有抱負的好青年。但不久後你可能就會發現，這些人講的永遠都比做的多，他們的確有著美好的願景，但實踐的動力可能不怎麼高。

他們會在關係初期說出：「你是我這輩子最愛的人」、「我願意為你⋯⋯」、「我們以後一定要⋯⋯」這類的驚人之語。除了浪漫與滿腔愛意想傾吐以外，讓他們說出這些誇張的承諾的原因還有一個―他們太高估自己的實踐能力了。他們對於自己的能力跟能承受的極限其實不大了解，對於他們來說，只要有心，人人都能成為食神，所以這些事情，只要有心，一定也都能做到的！

這些對自己錯誤的認知，導致他們常說出一些不負責任，卻又帶著夢幻泡泡的美麗言論。他們分不清理想和現實之間的距離。而太理想化，又會衍生出下一個問題―他們相信世上有完美無缺的愛情，總有個人跟自己的關係，會彷彿掉落在世上的一半般契合。

這樣聽起來可能誇張了點，但在我看來事情就是如此。他們被一個人吸引的時候，常會想像對方是完美的、跟這個人在一起一定一切都會很好。他們忽略了現實生活中的柴米油鹽醬醋茶，也忘了每個人都有其個性，沒有哪對情侶是不需吵架、沒有磨合的。於是在激情褪去後，他們就開始覺得對方不如自己的預期，並且感到失望。過去只看得到優點的他們，開始審視對方的缺點，並且將這些缺點放大，認為這個對象並不是理想中的伴侶。

在熱戀期的時候，對方如果有不滿，他們都視為美好的，願意為了對方改變，即使上刀山下油鍋也在所不惜；熱戀期過後，對方如果有不滿，他們只覺得很吵、很煩，為什麼這些事也要拿出來吵？覺得對方跟自己以往遇過的人似乎沒有太大的不同，認為自己真是看走眼。於是他們的愛漸漸的冷卻下來，直到他們遇見下一個人為止。

說白了，他們其實是在跟自己的幻想談戀愛，所以一旦幻想破滅了，這場戀愛也就結束了。 

如果你恰好是這類型的人，這裡有些過來人的經驗要給你：

我以前也是這樣的人，在我的認知裡，愛是一種無法自行生產、需要透過別人給予才能得到的東西。所以我花了很久的時間在尋找，找看看哪個人願意愛我。

當時，我也跟你一樣相信這世界上有個人會愛我一輩子，會包容、接納我的一切，因為我以為愛就是這樣。但在我談了十幾場戀愛之後，我發現事情似乎跟我想的有點不同，那個會包容我、接納我一切的人並沒有出現。於是我開始思考：如果不是我太衰，就是這個世界不是這樣運轉的，或許不是從前我遇到的那些人不對，而是我的想像出了問題。

我對愛情有很多想像，並且希望對方能夠配合我的想像來演出，因為我以為那叫作真愛。

由於我父母的關係並不好，很早就離婚了，我並沒有太多對於「良好關係」的認識，只能藉由電視、小說、電影來認識所謂的「愛」。但你也知道的，它們描寫的愛都有點太夢幻了，畢竟把生活瑣事寫出來實在很無聊，於是我也就以為，完美的愛必須被刻意營造，它得很浪漫，那才叫作愛。

但沒有一段感情，最終只是在談戀愛。愛情並不只是熊熊的烈火，當時間一長，它會開始走向細水長流，那時，它的形式就不再是瘋狂的約會、聊天、性愛，而是融入你的生活，成為你平凡生活中的一部分。

我知道你在找一個很愛你的人，我也知道你並不是花心，你只是對關係的期待錯了，所以才會在愛情裡跌跌撞撞。或許你現在有一個很好的對象，你想要改變過去的經驗，讓自己能跟對方好好交往，也或許你剛結束一段關係，你正對自己感到懊悔不已，不論是哪個，我都有些建議給你：

首先，請你先問自己：「我在感情裡，期待的是什麼？」

有時候我們在感情裡的期待，並不是針對對方的，而是一種過去未完成的期待。

以我自己為例，我過去在感情裡期待的，是像嬰兒一樣依賴式的愛，所以我一心嚮往的是有個人像媽媽一樣的照顧我。但這個期待放在戀愛關係裡並不合適，因為那並不存在於平等的男女關係之中，於是我的期待在戀愛關係裡一直無法被滿足。

那你呢？你的期待是什麼？是有一個人即使爭吵過後也不會離開你嗎？是有一個人無論你有多糟糕都會接納你嗎？是有一個人能像你的某個親人一樣愛你嗎？是能夠跟對方撒嬌嗎？是想當個小孩嗎？是想要對方有很多很多的時間陪著你嗎？       

人們都想透過戀愛，來完成在過往未曾被滿足的期待，但我們往往沒有意識到。

清楚明確的發現自己的期待是很困難的，那些真正的期待都很小，而且藏得很深，成人的我們不允許自己期待著這些，那會讓我們覺得自己很蠢。

我看過一些父母拚命買某些玩具給孩子，不管孩子喜不喜歡。他們以為是因為「這些玩具」很好，所以才買。但事實上，那是因為他們小時候想要這些玩具，卻沒有辦法得到，所以真正覺得這玩具好的人，只有他們自己，那些玩具是他們自己未完成的期待。

在想著這個問題的同時，或許你會想到一些小時候的畫面，這些畫面可能會讓你有些情緒反應，你可能感到難過、沮喪、挫折、被排斥、無助或是憤怒。這些情緒都在告訴你，你的渴望是什麼。

找到你的期待，並且盡力去實現它。如果你的期待是可以得到母親的讚美，那就去找你媽，請她讚美你；如果你的期待是爸爸可以在週末帶你出去玩，那就去找你爸爸，請他幫你完成這個願望；如果你的期待是可以像個小孩一樣哭鬧任性，那就這麼做，讓你的父母來安撫你。

你可能會覺得這些事很蠢，自己的年紀實在不該再做這些事，父母也到了該被好好孝順的年齡，怎麼可以這麼做呢？

說真的，你不講出去誰會知道？長期以來，你就是因為某些原因，所以才會在戀情裡如此不順，既然你知道了一些可行的方法，為什麼不去試試看？該滿足你期待、該給你愛的人，你不去跟他們要，反而去跟一個對你的期待毫無責任的人索取，難道這樣就比較成熟了嗎？我自己是不這麼認為。

如果你的期待很遺憾的，已經無法實現了，例如父母已經不在了，那你得盡量找出接近的方案，去完成它。當然，也有其它方法可以解除這種狀況，但最簡單的方法，還是讓自己得到滿足，只要滿足了，我們就願意往前了。

除了找出期待之外，你還可以做的另一件事情是接納自己。如果你企圖把接納的任務交由別人進行，那你失望的可能性就會大大的增加，因為別人的選擇不是你能控制的，但如果你能夠自己接納自己，那你就不再需要別人來替你完成。

為了練習接納自己，有一段時間我很常冥想。而我曾經在一次的冥想裡，有過這樣的體驗：

當時我回想起自己剛進幼稚園，頭一次長時間離開父母的記憶。在那麼幼小的時候，沒辦法理解被送去上學的原因，並不是因為父母想拋棄我，我只知道不管我怎麼哭，父母還是狠心把我送進了學校，並且離開。

對於細節，我其實沒有什麼印象，但我從母親口中得知，當時因為去的是公立的幼稚園，一個班級裡有很多小朋友，老師沒有那麼多心力顧及到每個人，所以我每天都自己一個人抱著小狗娃娃，坐在教室最後面的位置哭，也沒有任何人來理我。

在冥想裡，我看到自己一個人坐在角落的位置偷偷哭泣，覺得是不是因為自己不乖，所以爸媽才不要我、才要把我丟到這裡，這裡沒有人要理我，我覺得好害怕。

於是我讓成年的自己走過去，抱住那個幼小的自己。幼小的我放聲大哭了起來，一直說：「我好害怕！我好害怕！」我抱著他，一直重複告訴他：「沒事的，我在這裡，我愛你，不用害怕。」同時我拿了一個枕頭，緊緊的抱住，像是真的在擁抱自己一樣。

冥想是個可行的方式，它最主要能協助我們的，是釋放那些積存在記憶裡，沒有被代謝掉的情緒。不論是憤怒、悲傷、難過、無助、恐懼，都可以試著藉由冥想的方式，來讓自己練習陪伴自己。

想像那些你所害怕的、討厭的、不想面對的自己，然後去擁抱他。擁抱他，然後告訴他你愛他，你接受他，你不會離開他。他是你心裡的小孩，他屬於你，你們倆誰也沒辦法離開誰，你們就是一起的。

在你擁抱內在小孩之後，通常會代謝掉一些舊有的情緒，但這不代表事情已經大功告成。釋放完情緒只是接納自己的第一步，接下來你得回到現實生活中，繼續在生活中訓練接納自己和滿足自己的能力。

你可以開始試著去感受自己喜歡什麼、不喜歡什麼，然後盡可能的，去做自己想做的事，用行動去滿足自己的需求，而不是等著別人來施捨給你。

「接納自己」通常是一個人快樂與否的關鍵。一個能夠真正悅納自己的人，必定能找出自己和世界相處的方式。他不需要透過誰來滿足自己，也不認為滿足別人是自己的義務，他與他人為彼此做的一切，都不會是犧牲或交換，僅僅只是因為這麼做了，他們都會得到滿足。

加油吧！試著把生命的主導權拿回自己手中，別再寄望那個對的人會來改變你的人生，只要你自己對了，那麼誰都會是你對的人。

*本文摘自《為何戀情總是不順利？：從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題》，時報出版。

【作者簡介】

亞瑟

–AWE情感工作室共同創辦人
–7年講師經驗
–CMoney、VidaOrange合作作家、TED x NYMU講者、PTT鄉民

擁有10年憂鬱症的過去，再加上很早就出社會打滾，人生經歷過的傷口多到能夠三折肱成良醫，所以比一般人更加擁有同理心，更能理解人的困難，對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有過人的概念，專長是自我價值與自我療癒的領域。在人生起伏中，精通了腹黑學、權謀、讀人術，對於人的情緒異常地敏感，希望能夠以這些異於常人的經驗，幫助更多人。

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